Troll

Torsdag

Lite uppdatering kanske?

• Maud är cool
• Att åka tåg är spännande
• Jag trodde att jag hade lärt mig att knäppa med fingrarna, tydligen gjorde jag fel
• Nu är jag nästan inskriven på körskolan
• Jag blir 18 väldigt snart
• Jag har fortf inga kläder till Mormos 70års kalas! Har funderat ett halvår men mamma liksom hjälper mig inte!
• Första repetionen på Söndag, jag blir lycklig
• Jag har läst 8(?) sidor i Tyska boken, jag förstår absolut NADA???
• Jobbade faktiskt lite matte idag
• Ska käka sombreros snart (mums)
• Vill gå på bio o se Försoning o äta popcorn? nån som vill gå med mig?
• Ska tydligen bli snökaos i natt, får se om vi kommer härifrån
• Röda Nejlikan var sjukt bra!
• Har tjänat lite pengar :):P
• Rom???
• Jag är inte ett dugg fattig faktiskt
• Lite stolt över ovanstående (att jag tjänat egna pengar och inte tigger :P)
• Skäms lite för att jag snålar så förbannat, kanske borde Unna mig lite?
• Vill fira min födelsedag iår?
• Min mamma är bäst!
• Jag har ingen tandställning
• Klara var snygg i håret
• Åt ost/gurk fralla till kvällsmat (pappa orkade inte laga nåt till mig)
• Är hungrig
• Låg i måndags 2:a på Armins lista, vet inte vad listan innebär?
• Libanesiskt är INTE min grej
• Tyskan suger, men jag gillar vår tyska grupp
• Amis föreläsningar är spännande, varför "pajar" alltid tekniken dit hon går?
• Inget bra på TV ikväll
• Strömavbrott till helgen? orkar inte!

Neee, där orkade jag inte skriva mer, fick nog med de flesta tankarna i mitt liv just nu???

men kan bjuda på två bonusar (lite djupare)

• Känner mig lite ensam??
• Mår lite halvbra!

Fredag

Tja!

• Herman Lindqvist är en Gud, men han är gift!


• Zara Leander låtar är mys


• Jag har lagt in lite gamla låtar från tidigare spel... ihh nostalgi!


• Annica och Klara är härliga att göra gruppuppfiter med :D


• Vewe läser min blogg!


• Jag har nästan bruna ben =D (otroligt) har testat sån där lotion me brun utan sol effekt, funkar men det är lite halvbrunt me rosa nyans


• Jag har naturlig rosa hud... jämt?


• Kanske resa dags i höst eller nåt?
  
• VILL NI SE EN STJÄRNA? SE PÅ MIG!

ihi

Vad ska jag göra???

Jag tror att ingen läser min blogg?

Trala

Ajsingen då! min mamma jobbar till 17.00, alltså ska jag vara ensam hemma till 18.00... de känns länge för just nu har jag så himla tråkigt att jag faktiskt inte vet om jag ska stå ut?

Jag har gjort en effektiv sak idag! hittade några tidningsklipp från "frivolter i folkskolan" och "panik på posten". Så jag dammade av min gamla klippbok o fixade in urklippen, hade inge limstift så jag la de i pärmplast fickor. När jag hade varit så duktig kom ja på att pärmen var jävligt ful, så då klädde jag om de i ett nytt snyggt papper. Titta va pysslig jag kan vara ibland? De var dessutom jävligt kul att läsa gamla recentioner spec delarna:

"särskilt kan här framhållas de fem flickor starka undomsensambeln som i pur sångglädje även agerade jukeboxar innan föreställning"/NT
från vänster: Erika, Viktoria, Elin, Mathilda, Jag, Carolina och Oscar!

Fan vad jag tjat om den där förbaskade teatern då??? men BAAAH det är min glädje källa och jag ÄLSKAR DET!!! hela ensamblen atomsfären, ja JAG längtar helt enkelt!

Imorn ska jag fika med Jonna, så jävla bra att hon finns, för då har ja nån att fika med =D

• Jag tycker att det ska bli trevligt med sommar snart, för jordgubbar och glass är jätte gott!
• Jag hoppas att det händer nåt kul på sportlovet, jag antar att jag får dra lite i snörerna :P
• Jag ska börja teorikurs, dessvärre börjar nästa 28/2... men antar att de är bättre än inget?
• Jag älskar fortfarande att lyssna på chess, fortf min Favorit musikal!
• Snart ska vi till stockholm, de blir kul + skoj att Mika ska bo hos mig :D
• snart 18! 38dagar kvar =D,(typ ingenting)
• jag vill gärna fira min födelsedag ORDENTLIGT! men hur får man ut folk till Rönö?
• Jag är inte ett dugg fattig, jag är snål!

1939

Och det var en tid för hjältar, vår kärlek var allt han tog.

Det går ett tåg mot en front, mot en bred horisont.

Med en längtan som aldrig dör...

En gång när det åter ljusnar, väntar du nånstans på mig?

Allt det onda vi drömt, det är borta och glömt,

vår värld har förändrat sig

En gång när det åter ljusnar, väntar du nån stans på mig?

Åhh då tänker jag på, dina ögon blå!

Blå som förgätmigej!

Jag ser på ett trasigt foto, någon som ler mot mig,

bilderna sa mig, allt som finns kvar här.

Drömmen att träffa dig!

En gång när det åter ljusnar, väntar du nånstand på mig?

Allt det onda vi drömt, det är borta och glömt,

vår värld har förändrat sig.

En gång när de åter ljusnar, väntar du nånstans på mig?

Åhh då tänker jag på dina ögon blå!

Blå som förgätmigej!

http://www.youtube.com/watch?v=jL4eU1k9Loc

hittade ett litet klipp på youtube, från den bästa filmen med den bästa låten!

onsdag

Hej jag heter Ellen, jag är 17 (typ18) och blir rastlös nästan så fort jag får ledigt. Ändå tycker jag det är jätte skönt att slippa plugga o att få sova på morgonen.
Men just nu är jag ändå raslös och uttråkad.

Fast just de jag har ju den där jävla glad veckan :D men igentligen vad ska jag vara glad för när inte en enda levande själ (mamma gills inte) hör av sig, bryr sig eller ens kommer ihåg att jag finns? Jag tar nog uppehåll idag, kan vara glad imorn när ja träffas människor.

Ska jag vara helt ärlig så är de vissa saker jag börjar må riktigt dåligt över... antar att de är mitt egna fel? att ja blivit tråkig och ointressant? Förlåt att jag finns i så fall. Om det ändå va som förr så kanske jag skulle vilja berätta vissa saker igen. Men som läget är nu så vill jag inte. Inte du heller antar jag?

Nej ELLEN, DEPPA INTE IHOP!!!!
okej, nu tar jag o samlar ihop mig o blir glad!

Igår va ja på skrivargruppen... hahahaha FAN va roligt, där kan vi snacka om anektdoter, shiiiit, det är vid sånna tillfällen man känner sig ung! Ah vad skönt =D.

Ja, ne nu ska jag valsa vidare här i huset o vem vet kanske byta pyjamasbyxorna mot mysbyxor? eh vem bryr sig...???

... INGEN!!!!!

Tisdag

Jag håller på att spricka av känslor... <3

men istället för att må dåligt över att det inte går som jag vill, så tänker jag vara glad. Därför denna glad vecka =D

igentligen skulle jag kanske prata med någon? men samtidigt så vet jag ingen jag kan "lätta mitt hjärta hos" inte längre! Jag gör som jag brukar, satsar försöker och fungerar de inte så lär jag väll gå vidare den här gången också!

Glad veckan fortsätter ändå! okey lite svårt att vara glad när man bara pluggat matte men lite trevligt har de allt varit, ja o Annica är ett matte team? lr vi jobbar på olika nivåer o förstår olika men ändå ett team!

På måndag bär de av me 2:4 till Stockholm! vi ska få träffa näringslivsministern Maud Olofsson. MÄKTIGT!!!! (pinsamt, men hon är en liten idol, på politisk nivå lr nåt)

snart ska jag iväg på skrivar grupp, Vad jag ska göra där vet ja inte men jag kanske överlever ändå?

Studiedag imorn!

oj, nyss såg jag världens SÄMSTA reklam för Räkost...! men de var väll kul för dem att göra den kanske?

=D

Freitag!

Fredag!
en otroligt effektiv och duktig vecka till ända :D
Jag har varit i skolan 8 varje morgon o varit i skolan till tidiast efter 15.00. ÄCKLIGT vad ambitiöst av mig =D hela denna ambitiösa vecka slutade med världens belöning :D
MVG i geografi A... blir man inte lycklig eller???
Jag som va så nervös att jag knappt kunde sova igår, o idag på fl (innan vi skulle upp till datan) satt ja o typ skaka av nervo... va så äckligt. Jag var så inställt på MVG för en gångs skull men samtidigt så redo för att bli besviken. Snacka om en annan tjej en den som under högstadiet som var glad om ja fick G. HAH

nu är inte min blogg hemlig (inte meningen alla fall) så om de nu finns en eller två? Ta isåfall vissa tidigare blogginlägg med ro... mycket skrivs i stundens hetta och kan vinklas fel (beroende på betraktarens ögon) men annars ska denna blogg fortsätta att vara en extra del till min lite "lustiga" hjärna :D
vet ni va? kommentarer är roliga GE MIG!!

nae jag är lite trögig nuuuuuuuu.... de här med mitt nya liv börjar gå bra...

DJÖSSENS! (weird)

Onsdag 16/1

Tjo! tung dag (eller inte?)
Börjar 9.15 med his gruppmojs o sen en basgrupp 10.30. MM sen slutar jag :D 11.00 alltså! men självklart innebär inte det sluter på min dag. Nejdå jag måste göra klar min Svenska språksociologiska undersökning. Fast jag har skrivit på den en stund och de är inte mycke kvar så jag lär väll vara klar kanske 13 -14?? Sen finns det lite tyska att göra.. men jag hatar de så jag gör de om jag orkar. Senase under dagen skall jag och mamma SHOPPA!!! YESE har inte shoppat sen mellandagsrean o då var de inte mycket.

Nee datorn är jätte seeeeeg så jag pallar inte att sitta här och blogga

bay the way MVG på geografi uppdraget SKÖNT! hoppas de håller

Atjö!

onsdag

Otroligt! dag 3 i skolan och jag tror ärligt att jag lider av kronisk sömnbrist. När jag vaknade imorse var jag lika trött som när jag gick och la mig vid 21.30 tiden igår. Tröttheten har bara fortsätt hela dagen!!! otroligt, jag är så jävla trött att jag glömmer bort vad jag tänker

men jag har lyckats organisera mig, så gör en enkel + och - lista

+

• min nya handledare är jätte trevlig. BRA PH!
• jag fick MVG på geografi updraget
• eh ja vet inte

-

• va fan va de nu? jag har glömt???
• åh just de, IG på matte provet (men inte chockad)
• eh svenska prov idag (gick ioförsig bra)
• att jag har en historia uppgift som är svår att skriva till imorn. HJÄLP?

förstår ni nu hur trött jag är? jag hade jätte bra saker till minus listan, men redan bort blåst. Imorgon efter att jag förhoppnings vis lämnat in min historia uppgift så äre vikbolandsspelet möte. Jag måste häcka där tidigt eftersom mamma ska ha nåt producent möte bla bla... haha!

nee jag orkar inte... hm sova??? JAAAAA!!!

Zzz...!!!

FrEdAg!

För att lätta upp den bajsiga stämningen som blev när jag gjorde en tillbaka blick på min visstelse i helvetet så tänkte jag istället refletera över min dag.

Vaknade (denna morgon också) hämtade tidningen i köket och drog till soffan där jag satte på tvn o datorn och gjorde det bekvämt i soffan (också en repris från tidigare mornar). Jag glodde igenom tidningen och kollade bloggar o bilddagboken. Sen zappade jag mellan tv kanalerna och upptäckte jag att alla tv kanaler är jätte dåliga på att anpassa sin TV tablå till ungdommar på förmiddgar (kanske för att de flesta sover till eftermiddagen?) Fick nöja med samma program som i vanlig form bestod av trasdockorna, brum och evas vinter plåster!
Mm sen försökte jag spela the sims, gick bra men sen krashade det. Loggade in en snabbis på MSN för att kolla läget. Där va de dött som vanligt förutom en jobbig mamma som såklart har msn på jobbet o ser de som en jätte häftig grej att se om jag vaknat osv. Ja så höll förmiddagen på, the sims, krach, msn, the sims, krach, msn... ahh SUCK
sen plötsligt bröt jag cirkeln o tog mig ut till duschen o DUCHADE! Efter duchen tog jag på rena kläder och kände mig lite fräch för första gången sen nyår. Sen tog jag ännu ett avgörande beslut, varför inte tvätta håret?? Så då begav de sig till badkaret och tvättande av håret, nu blev den rena frächa tröjan blöt. I ruset satte jag även på mig linser. Medan håret torkade så tittade jag på skidor... jo jag gillar sport, ATT TITTA PÅ! Charlott Kalla var typ skitbra, men de kändes inte lika kul utan pappa. När jag senare hade torkat håret fick jag lust och sminka mig :D smink gör faktiskt stor skillnad på detta ansikte. För första gången på lovet (under ensam tid) åt jag riktig lunch. Lr asså riktigt o riktig jag åt helt enkelt! Sen tog jag mig frivilligt ut ur huset. DESTIONATION BREVLÅDORNA! Dum ide, de blåste kallt och backen ner var glas hal, ett under att jag inte ramlade! Väl hemma kunde jag njuta av en ny ellos katalog och top model 2! trevligt! Funderade på att bli modell men det skulle ju innebära att jag skulle behöva gå upp ur soffan och typ röra på mig så att man fick en modell kropp, o de känns lite tråkigt jag gillar ju mig och min Ellen kropp!
Sen kom mamma hem, ÄNTLIGEN en människa att vara social med, mamma är bäst så länge hon orkar lyssna på mig. Ja resten av kvällen orkar jag inte berätta om. Den var som dagen händelse rik (IRONI)

Nu ska jag väll sluta. Imorn tänkte mamma försöka få människor att komma till vårat hus, HAH aldrig att de kommer upp me bilen sa jag BACKEN ÄR JU GLASHAL! skitsamma så mamma så imorn måste jag röja de där kläderna i badrummet + städa och kanske dammsuga mitt rum (lustigt att de kan bli dammigt i ett rum man bara sover i???)

Fast innan jag går har jag en till viktig händelse att beskriva. Jag har varit känslosam idag. När hon Shaidi i top model bröt ihop i telefon när hon pratade med sig pojkvän om att hon hade varit otrogen så grät jag också. Sen grät jag även förut när vi såg på sportens nyårskrönika där sanna kallur (lr jenny??) grät för att hon va besviken över att hamna fyra och när Wolfgang som är ledare för skidskytte laget GRÄT när de tog guld i nåt VM. Ah sen skrattade jag även åt alla roliga vurpor som bla massa svenskar hade gjort på skidor.

GOD NATT!

fredag

SUCK! äntligen sista lovdagen, nu ska jag bara överleva helgen sen börjar äntligen skolan och vardagen igen. Folk säger att de haft tråkigt och intetsägande lov men jag är så jävla säker på att mitt varit värst.

De brukar vara så, folk säger att de kommer få IG på ex matte prov (typiskt svenskt vågar inte tro att man är bra), jag säger att jag vet att jag oxå kommer få det eftersom jag VET att jag inte pluggat. Sen när resultatet kommer så står jag där med IG o de flesta andra står jätte lyckliga och kan inte förstå hur de kunde klara G. BAAAH!!! då känner jag mig Nästan lurad, lite som att jag litade och kände en viss gemenskap me dessa, som om vi vore ett team. Men nej jag får stå där ensam med IG (som jag visste från början). Vad är då lösningen på detta patetiska problem?? (upp me handen) "PLUGGA"

Inte för att skryta (jag tror att jag är rätt skrytsam) men JAG tycker faktiskt att jag har rätt bra självkoll, alltså är medveten om mina brister och jag vet vad jag gör, varför osv. Jag vet att om jag är inblandad i en konflikt så skyller jag inte omedelbart på alla anda, självklart har jag en stor del i varför de blivit som de blivit (år av erfarenhet).
Jag har sjuka problem att kritisera personer ibland (ni vet slakta) utan att först kolla på deras possitiva sidor (gäller inte alla). Jag vill jämt ta reda på varför jag inte gillar en människa, exempelvis om de är för att jag tycker att det är en innerst inne osäker person som är van att få allt den pekar på eftersom dens föräldrar jobbar så mycke och det är enda sättet den lärt sig att livet ska vara?
Jag funderar om de där fjantiga modelejonet igentligen är en person jag själv skulle villja vara? (ni vet hipp o inne) Men kommer fram till att det verkar vara frustrerande att bevisa med ego bilder o massa onödiga inköp hur otroligt inne jag är som har ett par jeans som bergis en miljon andra har! Neeej bajs va tråkigt!

Ändå är jag osäker, inte på så sätt att jag inte väljer min väg o följer strömmen. Jag har ett jävla självförtroende som täcker det mesta, förutom när de kommer till EN sak.
Hur folk ser mig? Det motsäger ju de hela om at jag har bra "själv koll". Men de fanns en tid i Ellens liv (placera tiden runt mellanstadietiden o klyftan till högstadiet). Jag gick omkring och var förbannat stolt över att jag hade så bra självförtroende och fick ofta höra att jag var modig (?) som gick min egna väg. Bra tänkte jag och ville fortsätta med samma stajl i högstadiet (inte kunde väll jag veta att det lite krockade med den klassen jag hamnade i) Eftersom jag skulle vara så där "egen" så gjorde jag inte som alla andra. Majoriteten sa inte emot när någon var dum utan bara satt o lät de va. Men nej inte ellen hon skulle tjafsa emot, BRA! men ajsingen inte var väll jag beredd att möte hitler själv. En (tillome fler) som skulle såga o förstöra mig så totalt (varför va ja inte tyst) Jag blev ett lagom "offer" för ja Ellen hon är puckat o snackar och TROR HON ÄR NÅGOT! Henne ska vi sätta på plats. Just att höra "VEM FAN TROR DU ATT DU ÄR" de gör mig så sårad. Varför fick jag inte vara någon? Det är så bajsigt att mitt starka självförtroende kunde brytas ner så totalt. Alla tårar som forsade ut inne på skoltoaletten lr hemma på köksgolvet brevid spisen där mamma lagade middag. ALLA DESSA JÄVLA TÅRAR (jag gråter när jag är ledsen, arg och frusterad. Om jag kunde ta de tårarna och liksom samla o nu dränka dessa JÄVLA personer, speciellt en person. Men enligt rykten är han halvmobbad så de är väll onödigt att hämnas på en sån omogen osäker stackare. Jag var ingen feg satan utan som saknade självförtroende och satt o va tyst. Jag kämpade, jag grät, jag hatade och jag tjafsade emot. Idag gör jag inte samma misstag, jag tjafsar inte emot, det ger bara andra chansen att slå tillbaka mot mig.
(jag har tappat poängen?)
Jag hade och har delvis kvar min starka vilja och tron på vem jag är. Det som saknas är tron på andra människor. Tänk om de står där o tänker att "åhh där kommer ellen, hon som tror att hon är något" Jag tror att jag uppfattas som dryg, men i själva verket är jag fruktansvärt rädd att trampa på och "vara någon som tror nåt om sig själv"

Jag önskar att jag kunde släppa kontrollen bland folk som inte står mig nära, och att folk tycker från första gången att jag är en gla, possetiv o rolig människa som de vill umgås o lära känna. Jag betvivlar inte att mina vänner tycker de. Av någon sjuk anledning känns de ibland som en nära inte ser några brister och kan inte förstå om nån inte gillar mig.
Jag vet helt enkelt inte hur jag uppfattas av "främlingar" men hur som helst så tänker jag försöka släppa på gränsen o bara vara JAG!

för som sagt 2008 är MITT ÅR!

"Jag vill inte bli känd! Jag vill bli erkänd och syssla med de jag tycker om!"

torsdag 3/1

Ellen...

Aha, undra vart gränsen liksom går? ja menar nån gång kommer jag ju explodera av uttråkan? Men när når jag gränsen?
Nee fy fan, jag har blivit så lat att jag struntar i att tur ur linserna på kvällarna, SHIT!
Imorn är det fredag, sista dagen på lovet. SKÖNT jag har förutom helgdagarna inte gjort något vettigt. Bortsett från 23, 24, 25 o 31dec har jag inte träffat någon människa (förutom mina föräldrar).

Imorn tänkte jag fira fredagen med att ta en dusch, tvätta håret, klä mig i rena kläder och ev besöka snön o hämta posten!

Är väldigt trevligt med snö ute. När jag var liten va de verkligen det bästa som fanns. Jag som aldrig varit en utomhus människa var ute hela dagarn och kvällarna. Gjorde ett spår och åkte skider runt, runt, runt o fantiserade och byggde upp en dröm värld. Jag gjorde snökojor i de stora snöhögarna som blev efter att pappa o mats hade röjt snö med traktorn. Varför kan jag inte gå ut och leka igen? Som förr? Jag har alltid kunnat leka med mig själv (hade aldrig något annat val) men nu har jag liksom tappat förmågan att leka. Hur kan de bara försvinna sådär? Vill helst sätta på mig längtskidorna och göra ett par spår på gärdet igen. Men FAN för valla som aldrig fäster eller fungerar, all lust o längtan försvann när vi köpte de där dumma vallningsskidorna, försökte o försökte men de fungerade inte. :(
Jag älskar snö, jag vill inge hellre än att gå ut o leka, men jag vill inte leka ensam, kan ingen komma och leka med mig???? (dröm ellen dröm)

FAN de känns bara som jag sitter och slösar bort mitt liv, jag får snart panikångest... vill skriva HJÄLP! jag klarar inte att sysselsätt mig själv, please HJÄLP!

Saker och ting har fixat, min mamma är underbar jag älskar henne!

2/1 -08

Idag är det två månader kvar till jag fyller 18. Jag blir stor då, det är inte klokt, jag vill igentligen inte bli stor! Jag är inte särskilt facinerad av framtiden jag är en bakåtsträvare som vill ha de som förr. Känns som jag vill upptäcka så mycket, men det är naivit om nåt? att vilja uppleva allt som redan hänt innan jag var född?
Det känns ändå lite spännande att få säga till folk "hej jag heter Ellen, jag är 18år och..."

Just nu vill jag bara att lovet ska ta slut, blä vad tråkigt jag har! Tänk vad spännande det ska bli att börja med Historia B! Mina förväntningar är höga, så risken finns att jag bli besviken!

En annan sak jag se fram emot är sommarens teater spel. Hopps, hopps, HOPPAS att det finns någon liten sketen roll till mig... SNÄLLA? och hoppas att om de finns nån att ingen annan i min ålders kategori får den. Jag unnar inte andra framgång men jag vet så innerliggt att jag kämpat MEST alla år och att jag brinner fastän jag igentligen skall vara "en uttråkad tonnåring som tycker livet är pest" Förra sommaren trodde jag att jag skulle dö, saknade teatern så mycke... därför gör de ont inom mig när jag tänker på att det kanske är så att jag hamnat i ett fack där de inte finns någon nytta för en liten snart 18årig tös utan liv. Jag hoppas oxå lite i hemlighet att mamma och Anki fick bli producenter? vore ändå lite skoj? men om det inte blir så överlever jag nog i alla fall, huvudsaken är jag JAG får vara med.

Nee jag vet inte vad jag ska göra annat än vänta? Ingenting händer ju nu,
Ja, såklart igentligen skulle jag behöva plugga, har lite tyska och lite svenska som måste fixas. Men de går inte att göra de liksom... eftersom jag redan har så tråkigt så vill jag ju inte göra något ännu tråkigare.

Jag skall snart gå o lägga mig o läsa min älskade Martina Haag bok, FAN vad jag gillar hennes böcker.

Ibland känns de som att jag inte finns i andras ögon, du vet som att vad Ellen gör är lite skitsamma. Jag vet lite svaret: Jag har mig själva att skylla!

onsdag 2/1 -08

I över ett år har jag kämpat emot, tagit avstånd, blåst ifrån alla tankar. Inte velat! Men nu som ett vindomslag så ändrar jag mig plötsligt och alla känslor som jag faktiskt en gång hade kommer tillbaka. Jag bestämmer mig, jag vågar satsa? I Alla fall försöka...

...men då som när någon drar ut en kork "Plopp" så är de försent. Så naivt av mig, jag hade aldrig ens tänkt tanken, att andra kan gå vidare. Åh jag sitter som en dum åsna och kan ingenting annat än skylla mig själv. Men samtidigt om jag inte hade vetat eller om han inte hade gått vidare så kanske det ändå aldrig hade blivit något jag hade kanske ändrat mig och det kanske inte ÄR det jag vill? de kanske bara blev nu när jag fick veta? Typiskt nu får jag sitta här ensam, de där är totalt avslutat, har inte kvar den såkallade nödlösningen! Jag kan inte tala med någon? de är ju inget som har hänt? Jag måste sluta tänka dom dumma tankarna jag måste gå vidare det är 2008 nu, ett år fyllt med möjligheter, 2008 ska bli mitt år. Det är inget löfte det är bara så... bara lovet är över så ska livet börja!

/Ellen